家有二孩如何平衡爱
眼下，我们已然迎来一个广泛的二孩时代，但二孩养育对父母来说却是一个全新的课题。家里一个孩子还没有照顾好，再多一个会是怎样的场景？两个孩子是不是我们想象中那样相亲相爱呢？如果闹别扭时找你评理，你该帮谁？
二孩妈妈冯颖，为此专门写了本《二孩时代》，用她的心理学专业知识以及养育二孩的生活经验，来给迷惑的父母们一些启示。
嫉妒，这是个二孩家庭总也绕不开的话题
“在人的一生中，父母终会离去，配偶也是姗姗来迟，也许兄弟姐妹才是惟一真正有资格被称之为‘终身伴侣’的人。这一终身伴侣，将对彼此的人生产生重大影响！”
冯颖说，这也许是我们所有家长想要二胎的最直接、最美好的动力。希望我们的孩子有一个从小相处的伙伴，有一个一生相伴的亲人。所以她提出一个心理学词汇——“同伴关系”。
第二个宝宝刚出生那会儿，出于对小宝宝的好奇，对新的家庭关系的好奇，可能会有那么一段时间爸爸妈妈能够看到手足情深的画面，可过不了多久，大宝的情绪就发生变化了。大宝开始对这个只知道赖在妈妈身上吃奶的小家伙越来越不耐烦了。
不记得从哪天开始，大宝只要见到妈妈给二宝喂奶，就会故意从对面猛扑过来。大宝也经常向我投诉：“妈妈，你老抱弟弟都不抱我！你一见他就喂奶！一见他就喂奶！都来不及抱我！”
这个时候，妈妈担心的事终于出现了，“嫉妒”来了！
有那么一段时间，大宝会出现一些行为倒退的现象，比如说尿床、想吃奶等等，对弟弟妹妹的感情似乎也发生了一些变化，开始有些不能接受那个整天赖着妈妈的小人儿。
冯颖说，她最喜欢的一个关于嫉妒的描述——“嫉妒”，是一种奇妙的情绪体验，它与爱紧密相连，又与恨如影随行。
而心理学对“嫉妒”的定义是这样的：嫉妒是当个体认为所爱之人与另一个体产生情感联结时所体验到的情绪，这种情绪反应建立在一种预期之上，它预见到第三方与自己所爱之人的联结，会排除自己与所爱之人建立情感联结的可能性。
当孩子出现了嫉妒的情绪，家长或许会经历以下的几个阶段：
要求哥哥接受弟弟；理解哥哥的感受；自以为解决了嫉妒；屡屡被嫉妒打个措手不及；终于明白，接纳嫉妒、允许它的存在、与它和平相处，才是嫉妒的解决之道。
对于孩子间的嫉妒，冯颖也从一开始的担心、否定，到之后的开始理解，最后欣然接纳。
当然这是一个长期的过程，她相信这也是一个妈妈的成长过程，孩子们会不断地给父母发出挑战，而这些挑战正是父母成长的最宝贵的机会。
冲突，成长的必修课
和嫉妒一样，冲突同样是二孩家庭生活的主题词。
妈妈、玩具、好吃的、好玩的……任何你想得到、想不到的对象，都有可能引发两个孩子的冲突！
在准备要两个孩子的时候，家长们或多或少也能预见到会发生这样的事情。但是我们绝对想不到，它们会发生地如此频繁、如此出其不意。冲突发生最典型的三大主要原因就是：“玩具争抢”、“空间争抢”和“游戏争议”。
来自欧美高校的数据显示：平均算来，3-7岁的兄弟姐妹每小时会发生3.5次冲突，2-4岁孩子之间发生的冲突次数最多，高达每小时6.3次，即每10分钟内超过一次。
“我们不要被这组数据吓到了。”冯颖说，虽然孩子小的时候发生的冲突会多，但是随着时间的推移，冲突常常会淡化。
从心理学观点来说，儿童的人际冲突是在他们的社会化过程中必然要经历的。我们经常可以发现，许多孩子一分钟前还是“敌人”，一分钟后就又玩到一块儿去了。这说明，孩子之间的冲突大多是可以在没有成人干预的情况下自已解决的。
心理学家皮亚杰认为，“儿童早期处于自我中心阶段，只能从自己的角度看问题，冲突的产生与儿童的自我中心化有关。在解决冲突的过程中，他们逐渐学会了观点采择，不仅从自己的角度和利益看问题，还要考虑对方的需要。这为人际间的理解与合作奠定了基础，显示了儿童社会化的进程。”
如果没有同伴冲突，孩子们不会接触到那么多与自己全然不同的同龄人;如果没有同伴冲突，孩子们也不会体验到各种不同的情绪体验；如果没有同伴冲突，孩子们将丧失可贵的早期社会技能的学习机会。作为妈妈，在陪伴孩子们成长的过程中，越来越能对他们之间的冲突淡然处之。
“当我真正开始接纳，两个孩子就是会有冲突的，那是他们在为自己争取成长！当我的心态转变之后，他们的冲突就越来越少了，他们冲突的程度也越来越轻了。”冯颖说。
所以，换个角度看待孩子的冲突，你的态度就会大有改变。
孩子总是以自我为中心怎么办？
在二孩家庭中，最常见的又一场景就是：弟弟妹妹要玩哥哥姐姐的玩具，而哥哥姐姐不让！这个时候，大家会怎么处理的呢？
如果是有爷爷奶奶的家庭，他们通常的做法往往是训老大：“是哥哥就得让着弟弟！”“你怎么这么不懂事，弟弟玩一下都不行吗？”
在冯颖家，每回听到老人这样说，她都会设法挽回：“睿睿（备注：她的第二个孩子），这是哥哥的玩具，你要玩得经过他的同意！”但其实，冯颖也会乘着哥哥不注意，偷偷塞给弟弟一个他想要玩的玩具。
这里，涉及一个重要的发展心理学概念——“自我中心”。为什么孩子们关于玩具的冲突那么频繁呢？为什么大家都觉得玩具是自己的，妈妈是自己的，家里的一切一切都是自己的呢？
在瑞士心理学家皮亚杰看来，年幼儿童既谈不上自私，也谈不上无私，因为他们还不能真正在心理上将“我”和“你”，“人”和“物”完全区分开来。这种在心理上无法将客体与主体分离的状态，就称作“儿童的自我中心”。
每一个孩子都会经历“自我中心”状态，而他们的成长过程实质上就是一个不断地“去自我中心”的过程。
所以，冯颖认为，家长们大可不必为了孩子的“自我中心”而烦恼，这恰恰说明我们的孩子是一个健康的、正常的孩子。就像孩子们学走路的时候会摔倒，学说话的时候会说错一样。
比如说，2岁的孩子在捉迷藏的时候，他会拿个枕头盖住自己的脸，以为这样就能把自己藏起来。
他们的理由是：如果他们看不到别人，别人也就看不到他们。他们认为别人和他们想法是一样的。
所以，当孩子说“这是我的玩具”的时候，我们首先要认识到，“自我中心”并不等于道德上的“自私”。
这个时候，训斥孩子“自私”，强行要求他们“分享”是无济于事的。他们听不懂这些超前于他们认知发展水平的、所谓的“道理”。
这个时候，家长能做的是等待和陪伴，这样能为孩子们的社会性发展提供一个宽松和谐的支持性环境，这有利于儿童自我中心的解除。
同时，父母们要多给孩子创造一些平等、自由的社会互动的机会。多让他们和同龄或不同龄的小朋友自由玩耍，让他们自己去解决一些纷争和冲突。至少不要剥夺、不要阻挠孩子们参与社会互动的意愿。
□记者张研编辑整理
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